《正面管教》读书笔记如何写?财富值34

2020-10-18 11:23 发布

请问《正面管教》读书笔记如何写?

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4条回答
琴子 - 距离让我们淡了,时间让我们累了.
1楼 · 2020-10-18 11:49最佳答案采纳,已解决

《正面管教》读书笔记的写法

《正面管教》读书笔记

“和善而坚定”这五个字在我读完《正面管教》这本书之后,就深深地留在了我的脑海中。以下是“《正面管教》读书笔记”,希望给大家带来帮助!

这本书的魅力就在于,它用平时的语言讲解作者和观点,通过具体的案例进行分析,并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法,也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说,这本书可以教会他们成为更加称职的父母,对于教师来说,它可以教会我们如何成为更加合格的老师。阅读这本书的过程也是一个不断回顾和反思的过程。每读一个章节,总是要忍不住在一旁的纸上记录下一些关键词,在精彩之处画上几个着重号。有些教育观念确实在读书的过程中,悄悄地发生了改变。

其实,在开始阅读之前,我想当然地认为正面管教就是鼓励教育,可是仔细阅读书中内容,我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行字,“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”,这一问句一下子吸引了我的眼球,因为它问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位才一年半的时间,但是作为班主任,每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候,如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严,势必会对学生的身心健康造成不良的影响;若是不处罚,或惩罚不力,学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法真的能够拿来管教班里的孩子吗?怀揣了一丝不解和怀疑,我跟随作者踏上了正面管教之旅。

首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人,他们有自己的思想和信念,都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励,我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上,培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子,而是“赢得”孩子,得到孩子心甘情愿的配合。否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错,失去了自我评价和内省的能力,从而逐渐被老师和家长培养成“讨好着”或是“总是寻求别人认可的人”。根据科尔伯格的道德发展理论,这样的学生还处在道德观念发展较为低级的层面,也就是说这个阶段的儿童认为一个人的行为正确与否,主要看他是否为别人所喜爱,是否对别人有帮助或受别人称赞。但是,我们要培养的学生应该有自己的道德准则,并知道自己要如何去做的人。作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事,只需要经过四个步骤:

1。表达对孩子感受的理解,

2。表达出对孩子的同情,

3。告诉孩子你的感受,

4。让孩子关注解决问题。不过在处理学生问题的时候,我们常常犯的错误就是急躁,尤其是面对极度叛逆,并且态度非常恶劣的孩子时,往往会火冒三丈,但是仍然深信自己是对的,觉得都是学生的错。一番指责之后,能解决问题倒还好,怕就怕学生更加极端地为自己辩解,使小问题变得一发不可收拾。其实,当我们要求学生控制自己情绪的同时,我们更应该学会控制自己的情绪。

书中提到的“积极的暂停”便与我们平时经常讲的“冷处理”有异曲同工之处。要想赢得学生的赞同和支持,首先就得冷静下来,任何问题都应该是在心平气和的前提之下,才能得到最妥善的解决。犯错的学生需要“暂停”下来去冷静地思考自己做错了什么,老师也需要时间去设身处地,理解学生的行为的目的或是动机。严厉的训斥或许可以迅速地解决一些问题,但是这种做法对学生却尊重,而且从长期效果来看,也是不奏效的。当然如果想将“暂停”的价值充分利用,还要遵守书中列出的四项指导原则,对学生进行训练。告知孩子使用“冷却时间”等心情好转,再在互敬的基础上解决问题。绝对不能将积极的“暂停”变成消极的生闷气。

现在的孩子大多数还是很听话的,都想要在老师面前当一个好学生,但是当他们犯错的时候,却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中,犯错都是一件不光彩的事,而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象,于是短期性地表现良好,以达到弥补过错,重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的,时间一长,就可能会“好了疮疤忘了痛”,继续犯同样的错误。然而,我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误,并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过,首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后,得到的不是自己的懊悔和老师的斥责,而是从错误中得到了哪些收获。

在书中,作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时,帮助孩子分析接下来应该做什么,让孩子学会自己分析和总结,最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于,可以减少孩子的负面情绪,从内心深处认识到自己的错误,并且还能对解决方式更加认同。作者还认为,将启发式问题运用在班会当中,效果也很不错。作为班主任,如果每次班会都是自己的一言堂,那么学生的积极性肯定会降低,同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往,也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时,应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做,更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后,他们的自我价值也会得到相应的提升。

对我们教师来说,正面管教既不会让学生感到屈辱,也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上,教会孩子学会对他人理解和宽容,对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式,确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。

林华- 擅长班组建设写作
2楼 · 2020-10-18 11:35

这个网站真好,分享一篇《正面管教》读书笔记范文,望采纳。

作为一名普通的望子成龙的家长,我常常困扰于如何教育孩子的问题,不十分明晰应该采用什么样的教育方式才能达到圆满有效。孩子的成长过程,同时也是我学着作一名合格家长的过程。我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨,不断地自我反省并改进自己对孩子的管教方式;也读了大家公认的育儿方面的一些好书。在朋友的推荐下,我刚读完两本关于如何教育孩子的国外著作,心灵被触动,深有感慨。这里摘录一段与大家共享:

“鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善;娇纵的方式则缺少坚定。

对孩子的管教,我们作为家长或者老师,都应该避免两种极端情形。孩子的要求和行为不论对错全盘服从,过于溺爱与娇惯的结果最终很可能培养一个寄生虫;无论何种情形都由家长主观臆断,丝毫不考虑孩子的感受,要求孩子无原则服从、过度控制的结果也只可能造就一个毫无创新力的应声虫而已。所以,我们应该在尊重孩子、尊重自己的基础上,找到一些易于被接受的处理方式,既让孩子体会到爱与关怀(和善),又让他们自觉遵从一些必须的准则(坚定)。相互的理解与尊重,有效的沟通与交流是讲究技巧的。

希望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方式的实施,每一个孩子都能健康、快乐地成长,成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。

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昨晚吃过晚饭,我们三人一起回老家接儿子,在返回来的路上,我与大家商议:“今晚我们开一次家庭会议好吗?”“好啊!”大家齐声赞同,看到家人支持的态度,我的心里也特别高兴,恨不得一步走到家,马上开始我们期盼已久的家庭会议。

走到家时7:45,小女儿累得躺在沙发上休息,儿子跑回他的卧室查看自己的宝贝东西,孩子的爸爸又顺手拿起沙发上的《三国演义》看了起来,一个个似乎都很忙的样子,“看大家还没有做好准备,这样吧,五分钟的时间请大家准备一下,我们的家庭会议定于7:50准时开始。”大家没有异议,于是,我也赶快跑到厨房喝一杯水,让嗓子更舒服一些。

一切准备就绪,时间也悄然而至,我们一家人围坐在沙发上,我拿来纸和笔,儿子做记录,我是主持人。“家庭会议现在开始!首先我宣布一下家庭会议的原则,第一是互相尊重,第二是解决问题。”然后进行了一番解释。儿子在本子上飞快地记录着,小女儿也兴奋地坐在小凳子上一个劲儿地直拍手。“会议第一项是致谢。感谢你们的爸爸早晨做好了早饭,感谢小宝中午我去奶奶家时在路上接我,感谢小苗晚上妈妈择菜时送来小凳子。”我看到,孩子的爸爸微微笑着,儿子不好意思地抿着嘴,小女儿乐得笑开了花。其实,刚才在做准备的五分钟的时间里我就在想我要感谢什么,本来以为很难发现的内容经我细细回顾原来都在这些很小很小的事情中,而我一句轻轻的感谢,没想到带给家人的是如此美妙的表情。也许平时,我们太多地关注了家人哪些地方没有做好,说得更多的是你什么地方做得不好,而忽视了家人做得好的地方,缺少了彼此之间诚心诚意的互相道谢。孩子的爸爸也接着说:“感谢你们的妈妈做好了晚饭,感谢小宝从老家带回了捎来的东西,感谢小苗刚才帮爸爸拿剪刀。”呵呵,没想到,孩子的爸爸也很善于发现孩子们的`优点啊!接下来,儿子的致谢开始了:“感谢爸爸妈妈刚才教育我骑车子要小心,感谢小苗上楼时帮我拿东西。”儿子刚才回来的路上,骑着车子在马路中间,很危险,我和孩子的爸爸告诉他骑车一定要牢记安全第一,快慢无所谓,一定要保证自身安全,不要骑快车、骑逞能车。孩子又想起了刚才的事情。最后轮到小女儿了,她想了半天,摇摇说:“不知道。”我们在旁边一起提示她:“刚才吃的饭是谁做的呀?去奶奶家的路上是谁牵着你的手的?“经我们一番提醒,小女儿也像模像样地致谢一番。非常顺利,接下来我们就要进入会议的第二项,解决我们的家务问题。

平时一日三餐主要以我为主,打扫卫生也是我和孩子的爸爸两个人来做,孩子们参与得较少。自己独揽家务活不仅累得腰酸腿疼,而且还会造成孩子缺乏家庭责任感,所以,我们应该为孩子们提供劳动的机会。首先我们通过一项决议:自己的事情自己做。对于客厅、餐厅、厨房、卫生间等这些公共空间的卫生进行认领。大家可以根据自己的能力或者时间认领自己可以完成的卫生任务。儿子认领的任务有:刷碗、扫地并尝试每周做饭两次。孩子的爸爸承包了客厅与大卫生间的拖地任务兼每天的早饭,小女儿思考了一番,也提出了自己要做的事:“我擦桌子。”她指了指餐桌,“嗯,很好啊!”刚才吃完晚饭就是小女儿擦餐桌,她也感觉自己特别能干。“你还可以摆鞋子呀!”儿子在旁边提醒,是啊!小女儿平时喜欢把放在门口的鞋子一双双的摆放整齐,儿子一提醒她也连忙答应下来:“对,我摆鞋子。”剩下的家务活就是我的了,基本上就是中午和晚上的饭菜及厨房的打扫。我一下子感觉轻松多了。

最后我们还确定了每周一次家庭会议的时间。就这样,第一次家庭会议圆满结束,大家感觉很满意,小女儿还恋恋不舍地问:“妈妈,还开会吗?”期盼下一次家庭会议吧!同时也期盼通过家庭会议能够共同解决我们家庭中的问题,让家庭更和谐,孩子们更懂事。

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作者最开始提出了一个问题,也是很多父母和家长的疑问,即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢?”,对此,鲁道夫·德雷克斯(美国儿童心理学家、精神病医生和教育家,现代实践派儿童心理学奠基人)的见解是:今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了;今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。

这个给我的感想就是时代在变化、历史在发展,我们不能仅仅停留在既往的经验和观念上面,育儿方面更是如此,若是父母故步自封、不思进取,老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了”、那怎么有能期望小孩好好成长呢。再有就是不要拿着以前对待小孩的标准和尺度来要求现在的小孩,毕竟大家处的时代和文化环境都不同了,像是以前生活条件不好追求小朋友吃好喝好“胖乎乎”的,现在则更关注的是“健康”,等等。

几个比较触动我的关键词

和善与坚定。这是作者多次强调的对待孩子的态度。其中“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己。父母和老师会习惯性对孩子进行说教,并对孩子提要求。孩子们经常以抵制或反叛作为回应。多学习一些“和善而坚定”的常用语,有助于避免使用不尊重孩子的话语,并增进孩子们的合作。

行为不当。作者对行为不当进行了全新的定义。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们:“我感受不到归属或自我价值,而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。

不良行为。同样,作者指出,所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为。而大多数时候,小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。

对上述3个概念加以深入理解,就能正确看待小孩子的所谓“不良行为”并加以和善而坚定地应对。当然了,具体到行动上面如何应对、怎样应对还需要我在实践过程中不断摸索和总结经验。共勉!

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